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[実録!ヤンデレみかの恋愛白書]ヤンデレって外面はいいのよ

  • 2015年03月06日  篠田 みか  



    春一番なのか、強風が吹き荒れている高知です。風の音って怖いから夜に吹かれると眠れないみかです。どーも。今日も元気に病んでます。
    外は強風。部屋の中は乾燥注意報で、ちょっと気を抜くと観葉植物が瀕死の状態になってるの。元々植物育てるの苦手なんだけどね。
     
    さてさて、先日も我が家に彼氏の友人が遊びに来たわけなんだけど、私って彼氏以外の人には愛想がめちゃめちゃいいんだよね。
    自分自身の友達も多いの。
     
     
    ◆それを利用するのさ
     
    そう。前回書いたんだけど、彼氏を孤立させたいがためにTwitterやFacebookで彼氏の評判が落ちるような書き込みをするんだけど。あ。直接的な言い方じゃないよ?愚痴っぽく間接的に。彼氏が〜とかツレが〜とか書かないで。
     
    んで、みんなは「外面良し子」の私しか知らないので、真剣に相談に乗ってくれる。かるーい気持ちで書いた愚痴という名の悪口にも本気で一緒に悩んでくれる。そして本音がポロリ。
     
    TwitterやFacebookからLINEに場所を移して相談してると、思わぬ言葉が相手から出て来たりするんだよね。
     
     
    ◆昔からの友人ほど
     
    例えばさ、現在のヒモ状態の件についても「あいつは元々そういう体質だよ?」とか、他の友人から借りたお金を返してないのに趣味につぎ込んでしまって、そこの辺が嫌だ。って相談には「あいつ、昔っから金にはルーズだし。」って。
     
    寝耳に水。だって私にはめっちゃお金のことうるさいんだもん。ケチだし。
    あぁ…。私に対してだけか…。
     
    しかし、彼氏の一番の理解者だと思っていた彼氏友人から、その言葉を聞くとは思わずにびっくりだった。まぁ、ある意味「理解者」かも。
     
    10年前に貸したお金も返して貰ってないのに、また借金させる彼氏友人を尊敬に近い眼差しで見てしまうよ。だって返って来ないってわかってて貸すんだもんね。すごいよ。
     
     
    ◆ところが…
     
    誰も「別れたら?」とは言わないんだよね。
    それは、どこかで「私が居なければこの人はダメなの!」って思ってる感が出ちゃってるのか「そんな事書いてるけど彼氏好き好きビーム」が出ちゃってるのか。
    ひょっとしたら、良いのは外面だけってバレてて、お似合いじゃん?って思われてるとか??
    チキンなガラスのハートなので後者だったら辛いなぁ。
     
    体よく、押し付けられてるって感じもしないでもないんだけどね。
     
    彼氏は友達は多いほうだと思うけど「マメ」ではないんだよね。
    Twitterでも希少種扱いされてるし。【ツチノコ】って言われてたよこの前。
     
    だから友達って名の付く人は多いけど、実際に会って付き合う人はかなり少ない。だけど、自分に何か会った時は助けてもらえるって思い込んでる。
    何故かって?私が飼い殺しにされてるのと同じ理由で「昔、世話してやったから。」「昔、面倒見てやったから。」「昔、貸してやった金、返してもらってないから。」はぁ…。「昔 昔 昔 昔」 今はどうなんだよーーーーー!!!って叫びたい。
     
     
    ◆女子は「かわいそう」って言ってくれる
     
    2年ほど前まで経営してた会社で、一緒に働いていた女の子たちや共通の女友達は、素の彼氏を知っているので、私のことを哀れんでくれる。
    ここまでのダメ男なのに『俺様』気質で昔の栄光に縋る?昔の俺も今の俺も同じ俺?的な態度の彼氏を好いていない女の子は多い。
    まぁ、私が嫌わせたって例もあるけど。
    だって、何故かそういう男が好きな女の子って居るよね?言い寄って来る女の子には素の彼氏の愚痴攻撃で蹴散らすのさ。
     
    だけど、これまた「別れたら?」って言葉は出ない。
    「みかちゃんにしか扱えないよ。」とまで言われる。これは「私にはフラないでね。」って意味だろうな。
     
    実際、私が入社する前に付き合ったり、体の関係があった女の子も多いけど、それっきりって子が全員だったもの。
     
     
    ◆それらに気付かない彼氏
     
    そうやって友人からも女の子関係からも、実は…って思われてるってことに気付かない彼氏も、私と同じく哀れだと思う。
    だって、いつまでも仕事ができて信頼も厚くてモテる俺。なんだもん。
     
    現実的な話。この前ね、電気代が15,000円超えたの。1Kのお部屋よ?彼氏がお前の家は寒い寒いって言うから一晩中ヒーターつけてたし、PCもテレビもフル稼働だったからなんだけど。嫌味混じりに「来月はきついわー(金銭的に)」って言ったらね「俺んちなんて電気代、夏は7万くらいだぜ?」って。そりゃ24時間エアコンついるし、音楽機材もいっぱいだもんね。
    だけど、それを今、支払ってるのは実質、あなたじゃなくてあなたの母や叔母よねって話ですよ。
     
    「あなたの家じゃ払えても、うちでは無理な金額なの!一人で居た時は3,000円くらいだったんだから!」ってキレてしまったわ。
     
    しみじみ。昔の自分から卒業できないっていうか、現在の自分を受け入れられないっていうか…。かわいそうだなぁって思う。
     
     
    ◆そんなにイヤなのに
     
    精神的に離れられないんだよね。感情的な部分では「もういらない。」って思ってるんだけど、そっち系で調子の悪い時には特効薬なんだよねぇ。なんでだろ。居ると安心するんだよね。
    逆に彼氏が原因で病むときも増えて来たけど。
     
    そろそろ、1回ブレイクタイムが欲しいかな。2日でいいから実家に帰れって言いたいな。